[Не знаю, будет ли это кому-то интересно. Ибо это всего лишь несколько абзацев только про меня]
Очень часто какие-то психологические источники, дающие советы относительно поведения, будь то советы по общению с девушками или просто руководство по поведению в компании, дают следующий совет: "Будь собой". Будь собой, будь собой... А что делать, если я "собой" в последний раз был много лет назад?
Что вообще значит это "быть собой"? Надо подумать. Скажут, никому не подражать, никем не притворяться, вести себя так, как сам хочешь себя вести, быть индивидуальностью, быть таким, каким, как ты веришь, ты должен быть. [сарказм] Ну конечно же, как я сам не догадался, чёрт побери! Всё сразу стало так понятно! [/сарказм]
Спасибо тем, кто бы так сказал, но вот только мне это ни капельки не помогло. Я никогда не пытался кому-то подражать, разве что пародируя [с моим-то чувством юмора мне этого никогда не удавалось]. Ну не было у меня никогда ни кумиров, ни авторитетов.
Если я кем-то и притворяюсь, то лишь ненамеренно. Я не ставлю перед собой цели "выглядеть таким-то таким-то".
Общественное мнение меня не удерживает уже достаточно давно вообще-то, так что я делаю то, что хочу. Насколько помню, я почти никогда ни под кого не подстраивался, не пытался приравнять себя к другим. Правда, за это меня в школе и не любили.
Но чувствую ли я, что я являюсь самим собой? Нет...
А вот про веру вообще особый разговор. Допустим, я верю, что у меня такие-то черты характера, такие-то привычки и я веду себя так-то и так-то. Только вот проблема вот в чём: я не верю. Ну, в принципе, ни во что не верю безоговорочно, но, в частности, я не верю, что я такой, какой есть.
Верю ли я, что я "шикарен"? Я пытаюсь себя вести самоуверенно, стараюсь хорошо выглядеть и т.д. и т.п. Но ответ скорее нет, чем да. Я пытаюсь убедить остальных и себя самого в том, что я "шикарен", понимая, что пока таким не являюсь. Это не я.
Действительно ли я верил год назад, что я ничтожество? Сейчас я думаю и вспоминаю, что всё-таки тоже не совсем. У меня уже тогда были какие-то заслуги, я их помнил. Но никогда не вспоминал, когда думал, насколько же я ничтожен.
Верил ли я два-три года назад, что я альтруистичен и абсолютно добр? Сомневаюсь. Я же человек, а люди, как это ни прискорбно, абсолютно добрыми быть не могут.
Являлся ли я когда-нибудь, как считал, настоящим пессимистом, видящим лишь негатив? Нет.
Я почти никогда не верил в то, что я тот, кто я на самом деле. И никогда не был уверен, что мои мысли созданы мной, а не тем, что я из себя строю. И дело не в том, что я пытаюсь придумать себе какой-то образ и жить в его рамках, нет. Просто я не знаю, какой я есть на самом деле. Возможно, я бессознательно использую метод брутфорса. Правда, не думаю, что он сработает - даже если я случайно и найду то, кем я должен быть, я не буду уверен в этом. Я же всегда и во всём сомневаюсь.
Теперь можно оправдать название этого приступа графомании и вспомнить слова Уильяма нашего Шекспира. "Весь мир - театр. В нём женщины, мужчины - все актёры". И где-то среди них есть тот самый бездарный актёр из заголовка сегодняшнего поста, который всегда выбирает самые неудачные роли, постоянно недоигрывает и переигрывает, но так в эту роль вживается, что забывает, что он, всё-таки, актёр, а не персонаж, которого он играет.
Как быть этому актёру?
P.S. Прошу прощения, что сегодня я писал лишь про себя. Я лишь записываю свои мысли. Не знаю, будет ли это кому-то интересно. Может, прочитает это кто-то со схожими проблемами и подумает "Я не один такой" [это естественно. Люди часто могут не знать, кто они и кем должны быть]. А вдруг ему легче станет?
Комментариев нет:
Отправить комментарий